31 de diciembre de 2010

Corazón delator

Aun no me decido.

Hay pruebas contradictorias,

pero, mucha fidelidad y confianza.

Depende también de a quien tenga cerca.

O lejos.

La cuestión es que no se si tengo la piel demasiado finita

o el corazón muy grande.

Digo, como para sentirlo latir tan fuerte

Y sobre todo, para que nunca falte un otro que me diga:

- Nady…siento tu corazón –

Y a mi me entre la duda, infinita, que tal vez no tenga respuesta.

N.P.S

31/12/10

23 de diciembre de 2010

Corazón menguante

Lo confieso; hoy salí a buscarte desesperadamente.

Abrí ventanas, corrí cortinas, destartale persianas…y no estaba.

El parpadeo de las estrellas parecían anunciar su ausencia, hasta que supe escuchar.

Entonces, la vi.

Las galaxias que habitan mi interior desde tiempos remotos han implosionado.

Dios sabe hacia que agujeros negros de mi propia existencia.

No se puede revocar lo inevitable.

No se puede confundir en el cielo tu guiño inconcluso que llena mi Sol de acertijos.

Si tuvieras pestañas serias mujer.

Faro de luz eterno en la oscuridad impenetrable de la noche.

Mi corazón sincroniza con el ritmo lunar.

Necesita ir desapareciendo para poder estar lleno otra vez, por eso ahora mengua.

En un par de minutos se cumplen veinticuatro horas que estoy despierta y no me pesan los parpados.

El eclipse de mis pupilas permanece eterno.

Ellos nunca se cierran a unos ojos como los tuyos.

N.P.S

23/12/10

19 de diciembre de 2010

Recibiendo la vida

Decir que estoy AGRADECIDA seria insignificante, no me cabe una vida entera para poder agradecer tanta abundancia.

Se me llenan los pies de cosquillas cuando leo ese cuaderno que se ha convertido en un tesoro repleto de dulzura y nobles palabras...a veces pienso ¿Todo esto es para mi? ¡Guau! Y ante tanto, solo puedo suspirar y sentirme honrada.

Estoy absolutamente conmovida por tanto AMOR, en cada gesto, en cada abrazo, en cada dulce palabra, en sus miradas, en sus lágrimas, en cada regalo tan exacto...

Me desarme en cada ronda de aplausos, en cada copa alzada, en el tiritar de sus pupilas, en las complicidades tan únicas. Recordar el sonido de los aplausos me produce una sensación de adrenalina y paz, intransferible.

Me recibí a mi misma en este final que recién comienza; y no pensé recibir tanto apoyo y reconocimiento. Me han hecho sentir la mujer más feliz de este Universo, tanta celebración me confirma que TODO valió y vale la pena, que la respuesta estaba en sus manos abiertas y en su infinita gratitud. Sé lo que vine a hacer a esta Tierra y toda esta última etapa no fue más que un eslabón de la misma cadena, reafirmando aquellas certezas que nunca tambalearon en mi interior. Los otros son espejos que nos devuelven nuestro propio reflejo.

No tengo idea de cuantas semillas sembré, pero la cosecha no cabe en ninguna canasta, el Alma se expandió sin retorno.

Realmente nunca había llorado tanto de felicidad en toda mi vida, me conmueve existir.

Siento unas alas inmensas que me sostienen en un vuelo tan alto; que el cielo parece no alcanzar.

Cada inhalación es un Milagro, me siento bendita y eterna cuando exhalo hasta con los pies.

No tengo dudas de que la vida es una celebración constante cuando uno esta receptivo en su centro.

Agradezco a mamá y papá, por todas las sorpresas, por cada detalle, por conocerme tanto y amarme de esta manera tan pura que me hace sentir una privilegiada por tener como padres a dos Seres Humanos tan llenos de luz y amor para dar. Si hay en mí esas cualidades, es en parte, lo que aprendí toda mi vida de ustedes.

Crecí en un hogar colmado de solidaridad y sabiduría, no seria quien soy si no tuviera dos padres tan bellos. Verme reflejada en ustedes me da orgullo; cuan sabia fui en elegirlos antes de llegar a este mundo.

No me alcanzan las palabras para retribuir una mínima parte, tal vez mis ojos y mi felicidad sean la manera más sincera y clara de hacerlo.

Eternamente AGRADECIDA al Universo, a todos mis amigos, compañeros de ruta incansables, a los destellantes seres de luz que me rodean, a mi loca familia y a cada partícula de vida y AMOR que vibra, en todo.

Me resta alzar los brazos al cielo y sentir en ese huequito, que se nos hace a la altura del estomago, un sin fin de mariposas danzando entre luces de colores. No puedo pedirle a la vida más nada, porque tengo todo lo que necesito: AMOR en todas sus formas y estados. Sé que estoy donde tengo que estar y siendo quien soy, en mi más pura esencia; esa sensación es innegociable y no se compra en ningún sitio de este Planeta.

Aun vibra en mí la energía recibida, la dicha colma mi corazón; y sé que esa sensación no es momentánea, me habita desde hace siglos.

La semilla esta plantada.

La vida es un sueño que día a día hago realidad.

GRACIAS por ser parte esencial.


Los amo, siempre.

Nadia

19-12-10

16 de diciembre de 2010

Inversa profundidad

Respira la luna y yo siento hundirme en sus congelados cráteres.

¿Quién dijo que hundirse es negativo?

La profundidad es la esencia que me habita.

No me conformo con palpar la superficie.

Siempre hay algo más allá capaz de conmovernos, la piel, el Alma, los ojos; hasta sentir que volamos sobre el paraíso.

Siempre hay algo más allá acechándonos desde la oscuridad y atrayéndonos hacia sus perversas fauces.


Siempre detrás de todo espejo, hay cientos de espejos más.


N.P.S

16/12/10

Salir al Sol

Salir al sol cada mañana,

con la frente amplia, con las manos limpias.

Enfrentar la vida en cada esquina,

con los pies enraizados en el infinito.

Mirar a Dios de frente, que no se le olvide que estoy acá,

que no permanezco, me renuevo a cada paso.

Salir al sol cada mañana,

con mis fracasos a cuestas,

los amores marchitos y sus puñales de fuego,

mis muertos tan vivos,

el peso del mundo y los finales, no felices.

Salir al sol, a pesar de todo y con todo, cada mañana,

teniendo plena certeza de que todo es parte del camino.

Nadie me quita lo bailado

y aun, me sobra son para soñar.

N.P.S

16/12/10

14 de diciembre de 2010

Pompas de amor

El amor es como una burbuja de jabón. Y cuando digo esto, me refiero a esas grandes y brillantes que reflejan todos los colores del Arco Iris en su superficie. A aquellas que dejan a los niños boquiabiertos y a los adultos con los ojos brillosos.

El amor es como una burbuja de jabón, circular, infinito, no tiene principio ni final.

Es cíclico, un circulo eterno de colores y vibraciones sutiles.

El amor es como una burbuja de jabón, por su fragilidad. Cuando uno hace burbujas estas se van expandiendo, pero si uno sopla demasiado o muy fuerte, se explota. Lo mismo sucede con el amor, encontrar el punto exacto es un gran desafió, y sobre todo un milagro que a veces sucede.

Eso si, cuando explota la burbuja ¡desaparece! ni rastros quedan de su existencia. Pareciera expandirse y fusionarse con “el todo”.

El amor es como una burbuja de jabón, por lo voluble de su textura amorfa. Puede tomar tantas formas, como tamaños, dependiendo de múltiples factores.

El amor es como una burbuja de jabón, decía, sobre todo por esta bella y cruel cualidad de las burbujas. Hablo de cuando uno intenta agarrarlas y se disuelven en el aire, se esfuman como si nunca hubieran sido reales.

Es imposible palparlas, apenas tocan nuestra piel u algún objeto estallan, pero que sea imposible no quiere decir que no sean reales y mágicas. Tal vez lo fugaz sea lo más bello y sagrado que podamos conocer.

Mucho tienen que ver las pompas de jabón y el Amor.

N.P.S

14/12/10



¿Será?

¿Será el grito de los que no tienen voz?

¿Será que Dios se habrá enojado?

¿Será la fiereza del Mar que hasta aquí ha llegado?

¿Serán los Ángeles alados que revolotean la tempestad?

¿Será la fuerza del destino?

¿Será una guerra invisible entre antiguos dioses?

¿Será que truenan los astros, se cayó algún planeta o la luna estornudo?

¿Será que la Tierra intenta centrifugarnos?

Yo no se que será pero deseo que se detenga pronto,

porque siento que se me vuela el Alma.



N.P.S

Noviembre

2010

11 de diciembre de 2010

ASI se siente uno horas antes de recibirse

No se como explicar como me siento ¿Se explican estas cosas?

Son sensaciones tan intangibles, tan raras y tal vez ajenas o poco comunes.

Es el cierre de una gran etapa, de una carrera que elegí estudiar hace más de ocho años y que mañana, termina. Todo lo que concluye, me produce cierto rechazo, siempre me costo “soltar”; tal vez sea demasiado amiga de la nostalgia. Ah pero eso si, abrir nuevas puertas me encanta así que por ese lado equilibro un poco la cuestión.

El punto es esa línea que se traza, como dividiendo aguas, como separando lo que tal vez no es más que la continuación de algo, de eslabones, de causas y efectos, de siembras y cosechas.

Muchos momentos, etapas, personas, modelos, edades y tantas imágenes me habitan como un flashback continuo; es en parte como morir y nacer en otro espacio.

Dejar de ser “estudiante” y pasar a ser “licenciada” (como si eso significara algo realmente) pero lo es en el plano de lo simbólico, por supuesto.

Tengo esa sensación ambigua, como de extrañeza o de caer, de tomar conciencia del presente: “Che que loco, ya me recibo como pasan los años”. Y todo el mundo repite lo mismo “¡No lo puedo creer, ya sos psicóloga!” o como dice mi abuelita “Vas a ser la mejor dotora”.

Y pienso cuando era una adolescente y me debatía entre filosofía, medicina y esto que soy, o estoy por ser, o sere…es igual: Licenciada en Psicología.

Al final es solo un titulo donde cabe, jurídica y socialmente, lo que siempre fue mi vocación desde que abrí los ojos en este Planeta: la vocación de servicio, de ayudar, de ser útil a los demás, de aportar algo a este Universo. Claro que para eso no hace falta ser licenciada en nada, sino otras cuestiones más innatas y esenciales que no vienen al caso “enumerar”.

Entre todo lo que pienso, y reprimo, y forcluyo, y sublimo, y proyecto y tal vez hasta niegue, pienso un poco en mi, como observando la situación desde afuera. Pienso otro poco en los Otros, con y sin mayúscula. Y siento uff, tantas cosas…como decía al principio no se puede explicar esta desmezcla de pulsiones, este pasaje al acto tan inminente, esta sensación de falta de borde absoluta, este GRAN todo que soy y se exacerba en una situación tan…¿Especial? ¿Única? ¿Diferente? ¡Lo que sea!

Estoy acompañada por diversas fuerzas, me dice ella. Si, lo estoy y las siento.

Y la cachetada de frente, tampoco se hace esperar. Angie no esta y esta en todas partes. Mi compañera eterna de locura, con la que inventábamos mundos hasta la madrugada, con la que creíamos transformar la realidad de la salud mental, con la que pisamos el Borda por primera vez con cara de niñas inexpertas y pasos cortos…ella, mi otra mitad.

Con la que compartíamos la esencia y la misión desde el primer día.

La escucho, desde donde sea que este, festejar este logro. Y para mi, todo este acontecimiento tiene mucho que ver con ella, con su apoyo, con su consejo, con nuestros sueños en común, por la confianza y admiración que siempre ambas supimos cultivas y cuidar como un tesoro inquebrantable. Este egreso tiene mucho que ver con ella, conmigo, con las etapas y ciclos de muertes y renacimientos. Ahora más que antes.

Voy a terminar acá de explayar mi interior e intentar banalmente poner en palabras eso indecible, eso real que no tiene casi inscripción. Intentare entregarme a Morfeo, deseando que el inconciente esta noche no vuelva a jugarme una mala pasada y procurando no despertarme en dos horas repitiendo algún viejo concepto ya estudiado hasta el hartazgo.

Visto de cerca NADIE es normal.

O tal vez, vista de cerca NADIA es normal.

¿Será?

N.P.S

03/12/10

01:24 am.