Hasta acá

Hoy entrego todo, y cuando digo todo es hasta mi propia vida y destino, si es que existe.

Todo, es lo que fui y lo que soy; sin saber si seré.

Tampoco me interesa, no tengo más nada que construir acá.

Hoy digo basta, basta de confiar, de creer, de apostar, de sacrificar.

Me pase años, me pase la vida dando, aceptando, comprendiendo,

poniéndome en el lugar del otro, sacrificando los valores más profundos que siempre he sostenido y respetado; la libertad, por ejemplo.

Me traicione a mi misma, abandone mis propios espacios en post de espacios en común con los seres que ame ¿Para que? Ni siquiera han podido valorarlo, ni aprovecharlo

eso es lo más triste.

Ofrecí mi propia libertad, di todo lo que soy y lo que tenía para dar.

Entregue, repartí, lo ofrecí con amor, con el amor más sincero e innato que siempre

ha brotado de todas partes, en forma excesiva incluso, de mí.

Y por ahí, incluso, más ¿A cambio de que? ¿De esto?

¿Realmente merezco tanto egoísmo, tanta incomprensión, tan poco reconocimiento?

Y fue injusta la vida, o lo que sea que maneja los hilos del karma, fue injusto.

A mi la injusticia me duele, me dolió siempre, la desigualdad me cala profundo.

Por eso hoy digo “hasta acá” y me digo a mi misma “hasta acá, Nadia”, solo por mantener un espacio de cordura entre yo y mi ego, simulando que hay coherencia o algo de sanidad aún en mi ser.

Hoy comienzo yo a ser quien delimita, basta de manejos, de depender, de preguntar, de tener siempre que pedir permiso y permanecer “atada” a tantas cosas y a tantas personas. Basta por favor, me asfixia.

Me estrangulan sus miradas en la garganta, me quitan el aire, pudren el agua.

Sus criticas, sus quejas, su egoísmo, la falta de comprensión sobre si mismos y de empatia con el otro, en este caso yo, claro.

Una ceguera y una falta de conciencia TAN grandes que realmente me paraliza.

Yo en cambio tengo la puta suerte de ser hipersensible, y de regodearme en la búsqueda interior y ser introspectiva, demasiado introspectiva a veces, al punto de sentirme culpable por todo,  todo el tiempo.

¿Soy culpable realmente? Si de algo soy culpable, seguramente, sea de no haber podido ser feliz, de no haber logrado en tantos años un equilibrio que me permita y a mi, y a mi entorno, una vida más sana, más alegre y más sencilla que es lo único que siempre anhelo.

Puedo ser una mina jodida, pero soy simple.

Pero basta, ya no hay más conexión entre yo y los otros, no hay más conexión entre yo y la vida.

Veo todo muerto, todo del mismo color, todo como petrificado.

Hoy no cabe más dolor dentro de mí, ni fuera de mí, ni en mis ojos, ni en mi corazón.

Siento que no hay aire, que no espacio, que no hay abrazos, que no hay ni siquiera

un par de ojos que me salven de este infierno.

Nunca me sentí tan sola como me siento hoy.

Me duele el cuerpo de llorar, de llorar la existencia, la muerte, mi propia muerte, de llorar por todo lo que no fue y no es y tampoco será, pese a que puse mi alma en cada cosa…no sucedió ¿Por qué todo se estanca, se va, se disuelve, se muere, se despide de mi sin aviso? ¿Por qué?

Que difícil soportarlo, hoy siento que ya no puedo soportarlo más.

Y en medio de todo este dolor tan intenso;

Estoy sola.

Sola en el silencio, sola en el vacío, ni siquiera tengo mi propia compañía.

No tengo el abrazo de nadie, ni siquiera de mi propio hijo, ni de mis padres, ni de quien dijo amarme, no hay nadie cerca. Todos se alejaron o yo los aleje para ponerle límite a tanto dolor ¿Dónde va todo el mundo cuando tiene que irse?

Hoy me resigno, a todo.

Suelto la esperanza, sin ánimos de volver a tomarla y es un alivio soltarla.

¿Para que seguir confiando en cuentos de hadas?
Decirme, autoconvencerme de que las cosas van a cambiar no es real.

Porque el camino me demuestra que pese al gran esfuerzo que yo sé que hago

las cosas, empeoran, duelen cada vez más y me resultan injustas.

Mis peores pesadillas han sido reales, todo lo que temí que pase, ya paso

¿Se puede temer algo más? ¿Qué viene después de esto?

Hoy siento que perdí todo, porque perdí mi centro, me aleje de mí misma cuando me había prometido no volver a hacerlo. Volví a recorrer pasadizos que hacia años no pisaba, volví a viejos hábitos, transite el borde del abismo y esta vez, ya no me dio miedo.

Y además, me aleje de todos.

Estoy sola.

Sola en la profundidad del mar, sola en la inmensidad del espacio,

Sola en el latido de mi corazón que no encuentra par, sola en el eco inexistente de una voz que me arrulle, que me acompañe, sola sin el abrazo ni la mirada de alguien que me diga que esta todo bien, que ya va a pasar y alivie un poco este dolor que me esta secando por dentro.

Sola como una niña que su madre encerró en un cuarto para castigarla

¿Quién, quienes o que es lo que me castiga de una forma tan dura y constante?

Sola, resignada, vacía de esperas, de esperanzas, de sueños.

Hoy entrego todo, me entrego a la vida de rodillas, derrotada.

Acá estoy.

Sola.

Y que sea lo que tenga que ser.

No le temo a nada, realmente siento que no le temo a nada.

Y eso no es fortaleza, es resignación.

Lo único que realmente me importa es que Nehuén sea feliz,

fuera de eso, todo lo demás…ya no tiene ningún tipo de valor para mí.

Todo se ha destruido, se ha quebrado, se ha perdido.

Esta muerto.

Todo a mi alrededor esta muerto.

No hay colores, no hay luz, no hay sentido final, ni objetivo.

No hay.

No florecen las plantas, se estanca el agua, no hay aire limpio, no hay huesos enteros,

ni hay un corazón que late celebrando la vida.

No se como escribo porque siento el corazón seco, resquebradizo.

Estoy sola, sin siquiera mi propia compañía, porque ya no se donde estoy ni quien soy en medio de un dolor tan inmenso que me dejado sepultada en la nada.

No pido que Dios me ayude, solo pido que tenga piedad

y actué, inteligentemente.

N.P.S

29/06/14